nuttegulle.blogg.se

Man litar alldeles för mycket på sina "vänner", men när man minst annat de så sätter dom kniven i ryggen och jag bara undrar varför man gör så och så skrattar dom åt en när man då har vissa problem... E man en riktig vän då... Nä, dessvärre inte. Skulle vilja beskriva det som en skitstövel och när man sen förklarar hur det ligger till med mera, så vill dom inte fortsätta diskutera de för då inser dom helt plötsligt att dom inte kommer någonstans med de.... Och det e sååå märkligt att dom ska kommentera vad man skriver och sen lägga skulden på mig och påpeka, men så gjorde faktiskt du själv då den gången och sen hahahaha.... Nu e det så att jag har problem och jag gör något åt de och tar tag i det, men det e kanske tid att du tar tag i dina problem. Men det väljer man själv. Jag vill för jag tycker det hjälper mig otroligt mycket och jag utvecklas, men alla e inte som jag. Jag försöker hitta ett sätt och självläka mig, men vissa tar inte tag i sina problem utan låter det vara. Då får jag lite känslan att man ska tycka synd om då och deras problem. Vilket jag absolut inte gör, men jag skrattar inte åt dom för att dom inte mår bra, utan jag bara okej det där e ditt val inte mitt. Vill du ha det svårt men ja ha det då. Jag vill inte leva mitt liv så. Vi alla har vår egna bakgrund som vi ha valt. Jag har dock inte valt min IBS mage, men jag har valt att få leva med den resten av livet och  hitta mina sätt att inte bli dåligt vilket misslyckas totalt ibland. Jag har heller inte valt min emetofobi (kräkfobi), utan det e något som har hänt som barn och det har jag levt med i många år. Men nuuuuu har jg äntligen tagit mig i kragen och sökt hjälp för de för det tar sååååå oerhört mycket på mig och jag mååår så dåligt av de... Tänk om alla kunde ta tag i sina liv och verkligen göra något åt de... Då hade ni kanske inte yttrat er på det viset som ni gör nu. För nu e det en ren avundsjuka för att ni inte e där jag e och söker hjälp och att jag har kommit så långt som jag har gjort och mycket e på egen hand och en del saker har jag fått hjälp med.... Ibland undrar jag om ni e elaka bara för att ni inte har kommit så långt som jag har gjort. Och ja jag kan svara för mig och jag framför min åsikt om den behövs och jag ger min önskan om den behövs. Jag har inte vågat det innan.... Det känns faktiskt bra och skönt...

Det nya jobbet som jag började på den 2/5 trivs jag med. Det går bättre och bättre och det e så skönt. Jag har en bra chef som förstår mig och som lyssnar på vad jag har att säga och det e bra. Jag kan berätta saker för honom som han egentligen inte behöver veta, men det e lika bra tycker jag och han e öppen mot mig. 

En av mina drömmar har gått i uppfyllelse. Efter 12år på Sydsten slutade jag jobba där och började köra lastbil och jigg i stället. En helt ny sak för mig och så mycket och komma ihåg. Tänk er att lilla jag på 53kg tung kör en stor lastbil och jigg. Det e helt otroligt. Men det kommer och gå. Allt får ta sin tid. Jag har en mycket bra chef nu. Han e rädd om mig och han ser vad jag kan och att jag e envis och kan fixa saker och ting bara att det tar lite tid just nu. Jag e så glad... Tänk att han valde just mig till och köra hans lastbil och jigg.  Jag har haft en tuff start med och rensa släpets flak och en bult som åkte ut. Har träningsvärk efter varje sak som har hänt. Backningen går sådär. Men det kommer... Jag skriver i min bok om sådant jag behöver komma ihåg för att kunna gå tillbaka och läsa om det och påminna mig själv.. 

Wiii. Äntligen kommer det besked som jag har väntat på i många år. Jag ska få pröva och köra berglastare. Det kommer antagligen ske nu i veckan. Lite pirrigt e de, men samtidigt roligt. Håll tummarna att jag får den tjänsten:)

Jag har fått höra mycket genom mina öron. Dom har kunnat skicka och ringa när som och jag har alltid varit vid deras sida i princip.

Alltså varför kan ens vänner eller som kallar sig vänner vara glad för min skull någongång. Så fort man e glad och har det bra så ska man trampa ner en, gnälla, attackera en bara för att svaret inte passade dom. Men e det något dom gör så ska man ta de och inte säga något om det. Jag blir så in i helsines less på sådana människor. Bara titta på hur många gånger dom har varit hemma hos mig i lägenheten sen vi skildes oss? 0 ggr. Och så har man mage och klaga över att jag bara har har varit och spontanbesökt dom någon enstaka gång. Ingen gång sen flytten. Jag tycker det handlar om att ge och ta. Men att man bara ska ge och den andre tar. Då blir jag less. Och sen har man mage och klaga över att jag säger nej till en träffa som dom har satt en udda helg när jag inte har barnen och jag säger nä för jag vill göra något annat. När jag väl sätter över tid till och träffas så ändrar ni de.  Och sen ska jag få bära hundhuvudet..  Och sen har man mage och klaga över att jag e ute och dansar när jag har barnen och skiter i deras middag. När man väl ställer en fråga om det. Så får man ett datum som inte ens stämmer med min barnvecka. Och när man frågar igen får man inget svar. Och sen när man väl tar fram svart på vit och visar så e man tramsig med foto. Jag vill bara visa att jag inte har svarat på något och vad man har svarat på. Det e väl bra när man kan visa.

Den perfekta killen har jag hittat, men han e upptagen tyvärr.

Varför ska kärlek vara så jobbigt. Jag har hittat min drömprins. Han e snäll mot barnen och han har e jag vill att han ska ha. Men så e han upptagen redan.. Det e så jobbigt. Vi e vänner, men det kommer bli jobbigt med tiden i och med jag vet hans planer han har med sin tjej. Så jag funderar på om jag ska hoppa vår vänskap för att inte jag ska må dåligt. Det e as jobbigt. Vi har ju i princip skrivit till varandra i en månads tid nu och i princip varje dag förutom när hon e hos honom. Då skriver han inte. Så nu skiter jag i och skriva. Han får ta kontakt om han vill fortsätta och skriva med mig. Måste få bort känslorna ich det e omgående. Annars kommer jag och gräva ner mig djupt och det vill jag inte.  Hur fan kan man bara bli så kär. Det har inte hänt på länge.. Men men man e ju bara en människa. Jag väntar nog ett tag till med och skaffa någon... Det känns så efter detta... 

Jaha. Har man inte rätt och ha kul när man e ute och när man e med sina vänner eller det e den svenska avundsjukan som e ett problem?!?! Fick ju höra att jag hade det dubbla signaler till två pågar och att jag nog hade fått en snaps för mycket.. Nä. Jag hade inte fått en snaps för mycket. Jag e bara glad o jag e mig själv o jag blir lite mer flörtig av mig.. Men vad fan jag e singel och pågarna e singlar. Eller e det bara för att den andra personen inte kan göra som jag gör eller att jag helt plötsligt får lite mer uppmärksamhet. Vad e problemet? Jag e jag. Ta mig för den jag e eller så gå.. Jag hade ingen aning om att jag gav ut dubbla bud till pågarna. Blev samtidigt väldigt ledsen o nere när jag fick höra det. Dom känner mig ju inte heller, så det e ju inte lätt för någon av dom. Men jag får väl låta bli och dricka i deras sällskap helt enkelt. 

I helgen var jag på en mindfullness kurs. Jag fick denna inbjudan separat av en underbar kvinna som har sett mig o följt mig lite på avstånd sedan några år tillbaka. Denna kvinnan har ett stort hjärta av guld och vill allas bästa. När hon gav mig denna chansen tog jag den direkt.. För då visste jag att det e nuuuu jag behöver det.. 

Just nu e jag så förvirrad. Jag e i e situation som jag inte vet varken ut eller in. Har så svårt för o tolka och läsa av. Man får ett svar och sen görs det ändå tvärtom. Visst e det kul, men vilket budska ger det inte en då. Svårt var det redan innan eftersom sanningen kom fram och ett blankt nä..  Det e så jobbigt. Jag vet vad jag vill o vart jag e på väg. Minst ett år som singel och dansa och ha kul och sen kan jag börja tänka på att hitta någon som vill vara med mig och ta mig för den jag e.. Huvudet snurrar och man e förvirrad.. Man försöker lägga det på "hyllan", men det e svårt. Mitt hjärta har fångat upp det redan när jag var tonåring och där finns alltid en plats bara för dig.. När du väl inte finns där och inte längre bryr dig gör det ont och hjärtat blir tomt för en stund, men så kommer ett hej eller god morgon eller något annat och då fylls det hålet igen igen.. Men så kommer det och få bli.. En dag kommer jag och säga att det e bra och inget lek mer. Antingen eller.. Annars kommer det antagligen och knäcka mig.. Jag funderar redan på frågan som ställdes.. Försöker slå bort tankarna och bara se det som något bra och trevligt.. 

Jag åker ofta iväg sent på fredag o lördag kvällen. Jag åker ut och dansar själv och utan fylle i kroppen. Det e så skönt o komma iväg och så roligt. Man träffar på många olika sorters män. Vissa fula som f-n och andra snygga som tusan och vissa e bara dryga. Jag har fått nr av någon som vill att jag ska ringa dom.. Alltså nä jag tror inte de.. Gå o klipp dig o raka av skägget. Det var mycket snuskigt o äckligt. Men jag älskar o dansa.

Jag vill ha en man i mitt liv som ser ut som Mr Grey och som e som han e. Han e så snygg o charmig och snygg kropp har han med.   

Just nu e kroppen full med positiv energi. Givetvis finns här människor på vår planet som vill fördärva den o se mig ligga nere i skiten. Men som så många gånger förr har jag rest mig upp igen o likaså denna gången.

Jag mår så mycket bättre nu. Visst har jag mina dalar och djupa sådana, men när jag väl kommer tillbaka så gör jag det med full kraft. Det e så skönt och jag blir starkare o starkare och snart e jag mig själv igen. Den som säger till att nu e det bra, nu räcker de, sköt du ditt så sköter jag mitt, bryr dig inte om mig o mitt liv om du verkligen inte menar de, försvinn då ur mitt liv. 

Det har varit så mycket negativt skrivet här, men nu kommer faktiskt något positivt.. Jag har börjat vakna.. Jag har vaknat ur denna mardröm.. Allt kan bara bli bättre för mig.. Tack vare e mycket ledsam jul har där hänt något som fick mig att vakna upp.. Snäll e jag, men kommer inte ta fler lögner och falska människor.. Mycket bra att dom visar sitt rätta jag... Mina barn e alltid välkomna hem till mig.. Mina barn fick själv höra sin pappa berätta att han hade ljugit för mig igen.. Jag har gjort ett test som visar om han fortsätter och ljuga och ja tänk för att han gör de.. Han skulle kasta mina bilder som var på mig och mina diplom. Hittade dom i  en sopsäck som låg i garaget som skulle kastas.. Undrar hur den kommit ut där.. Hmmmm. Måste vara spöket Laban som har lagt det där nere.. 

Det e så jobbigt när man e kär. Varför berättade jag det för honom?? Jag visste vad han ville. Han har redan sagt att han inte känner något för mig och jag har accepterat det. Det e helt okej. Men låt mig bara få vara lycklig ett litet tag. Bara få vara din lyckligaste vän som har fått känna på att bli sådär hopplöst kär igen. Även om du inte e de, men låt mig få vara det och snälla låt mig få vara din vän precis som innan du fick reda på de. Du kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta. Jag kommer aldrig sluta tänka på dig. Så många bra stunder som jag vill komma ihåg o som jag vill uppleva igen och igen och igen. Du gör bara allt så rätt och allt blir rätt med. Inte många som har lyckats med det och inte många som har klarat av det. Eller som inte ens fått chansen för jag har avvisat dom innan. För jag har bara haft dig i mina tankar. Du e den bästa och förblir så...