Otacksam
Så skönt när man känner att man kan ta tillbaka kläder som man gett bort till otacksamma människor. Jag säljer hellre mina barnkläder än och ger bort dom. Men när man märker att dom e otacksamma varför ska man göra det då???? Nå way... Jag e snäll i många lägen men inte denna gången och det har personen själv ifråga själv val. Väljer man och lyssna på någon annan får man själv skylla sig. Snäll i många lägen men inte nu. Kommer och ta tillbaka vart ända klädesplagg. Om den pesonen behöver. Varsågod och köp själv för dina sex kronor som du har kvar. I detta fallet bryr jag mig inte. Du valde själv och lyssna på fel person..... Och i och med det kommer jag absolut inte hjälpa dig och du får inte ett dugg i från mina barn då det e jag som har hand om deras kläder.... Sorry men så e livet för dig... Jag e snäll när du e snäll till mig... Annars far åt skogen... Jag hjälper ingen längre....
Tyvärr e det så.... Har hjälpt för många som e oerhört otacksamma och inklusive du....
Fegt kräkt
Alltså hurfeg får man vara och hur mycket får man ljuga. Fy fan. Han ljuger som fan för mig och sen berättar han inte allt för hans nya flickvän heller och det e fel. Vi har en överenskommelse att vi skulle prata med våra respektive när vi satt på dass och när barnen sover. Men detta följs dock inte av honom. Han e så beroende av mobilen och av henne så det e skrämmande. Och ljuger gör han. Frågar jag vem han pratar med eller skriver med så säger han ett helt annat namn. Fy fan säger jag bara. Varför inte säga sanningen. Fy för. Jag hatar verkligen sådana som ljugen och han visar verkligen sitt rätta jag nu.... E tacksam för att någon annan tar över så jag slipper allt ljugandet. Och han vågar en inte berätta för sin nya om vår överenskommelse och undrar hur hon kommer känna det när hon får reda på de.... Fy fan vilket.... Blääääää. Määähääää.
Så besviken jag e på denna människan som e pappa till mina barn. Han fattar inte hur mycket han skadar barnen med det beteende han har.... Tyvärr mycket. Dom vet inget bättre ifrån sin pappa.
Hatar falska människor och människor som ljuger.
Känslorna tog över
Idag har vi varit på Palmitos Park och allt var så bra och fin, men när vi åkte hem tog känslorna över och likaså tankarna. Det e jobbigt när man blir påmind om det som har varit när han och barnen finns bredvid en. Jag var självklart ledsen. Fällde säkert en tår, men höll resten tillbaka. Detta har förföljt mig hela kvällen och det e as jobbigt. Har varit mycket inne på mitt rum för att inte bli irriterad och hamna i bråk.
Ännu mer irriterande e de när man får höra att jag e beroende av min mobil och behöver ha den 24-timmar om dygnet. Men man kan ju undra vem som e beroende av sin mobil? När man kommer hem och man måste direkt kolla om någon har skickat till en och då en viss person med. Inga namn nämnda. Man ska fan inte kasta sten i glashus för det drabbar oftast den som påpekar det för andra och det har det gjort denna gången med.... Blir så satans irriterad när man e på semester tillsammans. Det kan väl ändå vänta tills sen tycker man. Men nej. Det kliar väl för mycket någonstans. Hahahaha. Eller Mohahahaha..... Men duktigt irriterad e jag. En enkel överens komelse kan man inte hålla det heller.... Och massor med lögner hela tiden.... Varför dessa lögner..... Falsk jävla människa.... Usch fy fan säger jag.... E glad att någon annan tar över den falska människan och att jag slipper den... Hoppad att du får det bra och att han ljuger lika mycket för dig som han har gjort för mig... För det förtjänar du.... Falska människor e det värsta jag vet.... Usch fy fan.... Ingen tillit på dom alls.... Hoppas att han sårar dig med, som han sårade mig...
Puss o kram
Katastrof
Ja. Då e man i värmen. Ångrar djupt att jag åkte ner. Men e här endast för mina barn. Jag e djupt besviken på dom såkalade vännerna vi åker med. Det blev ett jävla bråk här nere i gårkväll och dom lade sig i. Det behöver dom inte göra överhuvudtaget. Så nä. Dom e inte mina vänner längre. Jag fick höra både de ena och de andra och dom försökte hålla fast mig. Och den ena låste in mig i ett rum så jag inte kunde komma ut och hotade mig. Dom står ju på Mattias sida och på barnens sida. Än en gång fick jag det bekräftat igår. Jag var inte snäll jag heller, men blir man behandlad illa så e de fan inte lätt och kunna tygla sig.
Så jag har en enorm hemlängtan och mår konstant illa hela tiden.
Två veckor här nere. Ja jo men visst... Piss säger jag bara... Jag ville inte åka ner... Jag ville bli hemma.
Tack för mig. På återseende
Gladare än gladast Och starkare än starkast
Just nu har man kommit in i ett flow. Jag e glad och stark och lite känns lättare än innan. Snart flyttar man till eget och kommer ha barnen varannan vecka. Jag kommer ha barnen jämna veckor och han kommer ha dom udda veckor söndag till söndag. Han ville byta och ha jämna veckor nu för hans nya tjej har sin son jämna veckor. Men jag kan tyvärr inte byta. Jag har redan planerat med jobbet så mitt schema kan stämma med när jag ska ha barnen... Så den lotten eller bollen får hamna hos hans nya tjej. Hoppas på att hon kan byta. Annars får de vara som de e. Han bestämde själv från början vilken vecka han ville ha. Man får ju tänka efter och planera innan man bestämmer hur man vill ha de.
Jag har faktiskt varit så snäll till hans nya flickvän och skickat med lite kläder till hennes son. Jag behöver inte göra de. Men varför ska jag vara en sämre människa. Vill dom leva med varandra så varsågod. Jag e glad att jag slipper alla lögner som har gjort mig deprimerad genom åren. En sten som har lättat från mitt hjärta. Någon annan kan få ta över de nu. En gång lögnare alltid lögnare.
Jag mår så himla bra just nu. Jag e glad och stark. De e tur man har många vänner som finns där för mig nu och även min familj och släkt. Dom finns ett samtalbort bara och får en på andra tankar.... Det enda negativa e att jag har tappat i vikt. Men lär gå upp dom kilona igen....
Kram på er alla
Sjuk i huvudet
Fick idag veta av han som jag bor tillsammans med fortfarande även om vi ligger i skilsmässa och han har en annan, att jag e dum i huvudet och att jag inte hade några hjärnceller och att mina hjärnhalvor inte hade någon kontakt. Han hade sitt ansikte gång på gång ända upp i mitt när han pratade med mig eller bråkade.
Jag ställde en enkel och snäll fråga med en låg och fin ton.; När vi åker till Gran Canaria kan du då respektera att inte prata med din tjej där nere då? Han blev tipp topp tossed rasande. Och sen var bråket igång.
Han ville vi skulle åka ner med barnen. Jag vill inte och har inte velat detta sen jag fick reda på att han hade en annan bakom min rygg. Men han ville att vi skulle åka ner som vänner. Mmmm. Det e ju jättelätt. Vad ska man prata om och han springer runt med sin jävla mobil hela tiden här hemma, så kommer han och göra det där nere med. Jag e ju inte dum.... Det fattar jag ju att han kommer göra.... Men han kan inte undvika två veckor för min skull där nere utan att han måste prata med henne. Och de e sjukt tycker jag. Men det e klart. Han måste ju rapportera allt som händer där nere och allt jag gör till henne, annars bli hon så avundsjuk och svartsjuk och så blir där ett jävla liv och så bråkar dom och det kommer han inte palla...
Jag vill inte alls åka. Vill stanna hemma. I detta fallet tänker jag faktiskt på mig själv. Det e inte jag som har satt oss i denna situationen som vi e i nu. Det e ju faktiskt han som har gjort de.....
E oxå jättebesviken på människor som säger att dom inte tar parti även om dom gör de.... Blir så ledsen på dom.... Det e bara till och gilla läget. Så kommer de alltid vara... Tråkigt men sant. Man kommer ju inte vända sig till dom människorna och direkt prata med dom... Dom har liksom visat vart dom står än gång och det räcker... Jag håller mig på min kant.... Det e bäst så.... Vem ska man prata med egentligen?? Det e frågan och det förblir en fråga?? Jag vet helt ärligt inte vem man kan prata med idag... Det bästa e nog och få skriva av sig och det gör man ofta nu, men det hjälper för stunden i alla fall....
Respektera kunde han göra, men inte acceptera de.... Och då vill inte jag åka med på någon semester heller... Tyvärr. Det handlar om två jävla veckor bara av ditt liv. Kan du inte lägga saker och ting till sidan då. Då e man fan besatt.....
Tack för mej denna natt. Nu försöka sova...
Fjortis fasoner
Alltså. Nu måste jag bara spy av mig. I detta huset på går fjortis fasoner. Man springer runt med sin jävla mobil hela titten och vaktar den som en jävla pitbull. Alltså helt ärligt? E man mogen då? Eeeeeh nä. Tror inte de. Då har man uppenbarligen stora problem. Och där e något man måste dölja. Varför kan man inte vara rak och öppen istället? Eeeeeh det e svårt. Har man ljugit och döljt saker innan varför kan man inte göra de nu.... Alltså fatta så jävla tramsigt de e. Släpp fasonerna och bli vuxen för fan och ta ansvar för allt som har du har ställt till med istället.... Vissa att där e stake idag och visa att du e man.... Det e bättre man ser dig som en fjortis i stället.... Ditt fega kräk och fanskap... Någon mer som e så feg som dig det får man leta efter.... Och ju mer du visa din feghet ju starkare blir jag och tillslut e du inte värd en rutten sill ens.... Fy fan för sådana vidriga människor.... Lika så den andra.... Fy fan för den med.... Lika feg och svinaktig.... Så ni passa jävligt bra tillsammans..... Ingen stake där heller.... Fegskitar, fegskitar, fegskitar, svin, svin, svin......
Ue svin
Nu måste jag bara svära av fy fan vilket jävla sin du e. Du har fått kn...a mig ett helt år även om du inte hade känslor för mig längre. Hur i helvete kan du då få han till och stå. Ditt jävla svin, rent ut sagt. Hoppas innerligt att du läser detta. För i mina ögon e du inte värd mycket mer än en rutten sill och ja mina känslor för dig svalnade definitivt ikväll när jag fick reda på detta.
Ditt lilla jävla svin. Hur i helvete kan du göra så mot mig. I ett helt år har du fått kn...a mig utan att du har haft känslor för mig. Du e riktigt du i huvudet och riktigt besatt av sex ditt lilla svin. Ska bli skönt och slippa se dig sen. Du både äcklar mig och du visat definitivt vad du tänker med. Du tänker inte med din riktiga hjärna utan du tänker med pi..en. Tråkigt men sant. Ditt lilla jävla svin.
Det ska bli så skönt och slippa se dig. Idag gjorde du verkligen ditt sista ägg hos mig. Du e så liten i mina ögon, så du finns inte mer. Fy fan vilket svin du e och har varit i mer än ett år... Usch fy för sådana människor.... Och ditt lilla fega fanskap som valde den lätta vägen ut oxå. Fy fan för rygglösa människor. Hemskt att det finns sådana. Men det e sant....
Vilket jävla svin du e.... Fy fan alltså.... Känner mig äcklad och spyfärdig till max....
Exet
Det e tur att man har blivit singel så exet har någon och trycka ner i skiten. Ingenting i vårt 11åriga förhållande har varit bra nog till honom. Det e bara negativa saker han kommer med hela tiden, men kommer jag med dom negativa sakerna och berättar dom för honom så huttar man luren i örat på en eller så blir man skit sur och vill inte prata om det. Då vill man sticka iväg för och slippa höra de. Men jag ska stå ut med och höra hur dåligt det har varit. Man blir så besviken och just att få höra att vårt sexliv var uselt för jag stönade inte och det gick inte för mig och jag ville inte ha sex så ofta.
Kul och ha sex när man inte e upphetsad eller not. Det gör ont, men det fattar exet inte. Men jaja. Har han det bättre med den nya så e det ju bra. Hon både stönar och det går för henne. Aja. Tur att hon finns så exet kan bli tillfredsställd ordentligt.
Jag e bara människa. Jag har inte så mycket erfarenhet och fick inte så mycket mer erfarenhet av detta förhållandet heller.
Det ska bli kul och se om han kommer krypande sen när det börjar svalna i kalsongerna på honom och i hennes trosor. Ny kärheten håller inte i sig så länge och då blir det mindre och mindre där med. Och sen tror jag hon en avundsjuk och svartsjuk till tusen.
Jag som person har ändrats och jag kommer förbli så här.... Jag kommer vara glad som en speleman och le som bara den och ha lätt för och skratta. Där e en bit kvar, men för varje dag närmar man sig det dära målet.... Det målet som ska göra mig ännu lyckligare och faktiskt inse att ett kräk eller äckel eller vad man nu ska kalla exet för e borta och jag slipper alla lögner om allt han har ljugit om och en massa annat skit... Så kommer jag må så mycket bättre trots allt... Men det e sant... Som jag egentligen har längtat efter detta och som jag har fantiserat om detta. Det e många många många gånger när dom svåra tiderna kom.
Men nu blir det snart sanning och det e skönt...
Kram på er alla😊
Män E blääää
Alltså va fan händer med män egentligen. Bara för att man ska skilja sig och man blir singel så tror dom man vill hoppa på dom kn...a dom och ha ett förhållande med dom. Alltså kom igen. Tror ni jag ta äldre män igen. Jag har prövat de en gång och nä tack inte igen. Det räcker. Men varför fattar killar inte vad nä betyder eller jag e inte intresserad. Istället får man höra man vet aldrig vad so. Händer. Jo. Jag vet. För e jag inte intresserad så e jag inte intresserad. Kan ni fatta de. Jag blir så irriterad och frustrerad. Bara för man e singel betyder inte de att man ska ha ett nytt förhållande med en gång och sex med allt och alla. Det äcklar mig något så in i helvete när man håller på och när man säger; Jag ska sl...a dig tills det går för dig och jag ska göra ditte och jag ska göra datten. Tror ni på fullaste allvar att jag blir upphetsad av de.... Nä. Där har ni fel. Jag blir mer äcklad av de. Och det e samma sak där. Den som rör min bröst (nipplarna) får sig en fet smäll. Dom e mina och dom ger ni fan i...
Vart har ni killa/män/gubbar/pojkar (vad ni nu vill kalla er) varit alla andra år? Då har ni varit som bort blåsta...
Usch nä. Max 5års ålders skillnad uppåt och 2år neråt. Men inget annat för min del.
Tvi för alla er som inte förstår vad nääääää betyder som ändå fortsätter hålla på...
E ännu inte redo. Det lär ta ett tag. Nu vill jag komma till ro och hitta mig själv som jag aldrig har fått göra. E det inte den ena som har bestämt över mig så e det den andra. Och konstigt att man e som man e nu, när man har haft en man i 11år som har format mig till den jag e idag. Bra eller dåligt. Ja. Det kan man undra. Den frågan får jag svara på en annan dag.
Kram på er alla
Skriv inläggstext
Var fan e staken
Var fan e staken i folk. Dom e duktiga och förstöra för andra, men när det väl gäller så har dom fan ingen stake i kroppen och dom springer och gömmer sig. Men sen en dag helt plötsligt bara, så tittar man fram. Men fan heller om staken finns då. Nä. Då ska dom visa att man vågar för då har någon sagt till dom och då kan man ju verkheligen inte vara en mes och särskilt inte när man har förstört för andra... om man nu ska förstöra för andra stå då för fan upp för det du har gjort och visa att du har stake i dig oxå. Fega fanskap kan hålla sig på avstånd. Jag e jävligt bitter och sur på sådana människor. Jag äcklas av dom och tycker dom e så jävla mesiga. Stå upp för vad du gjort i stället och ta det som de kommer. Fortsätter man som du gör så kommer du inte långt varken med svartsjukan eller med avundsjukan. Trist läge för dig... Jag säger bara Mohahahaha.
Ja. Vad mer ska jag säga? Jo. Lägg dig inte i sådant som du inte har med att göra. Du behöver inte lägga dig och blanda dig om du inte vill hamna i kläm själv. Håll dig utanför. Visa respekt.
Återigen. Var fan e staken i dig? Du har ingen stake och du kommer aldrig att få någon stake heller. Du e en ynkrygg och rygglös människa och rakryggad e du inte heller. Du e en feg jävel utan stake. Så de så....
Natti natti
Så sjukt trött
Jag e så sjukt trött både fysiskt och psykiskt. Det e inte lätt och ligga i skiljsmässa och försöka vara bra ändå. Det kvittar hur jag än gör, för jag har alltid röven bak ändå. Mannen ska kunna spy galla över mig trots att det e han som vill skiljas inte jag. Det e jag som ska vara bitter inte han. Han ska vara glad och tänka jag har Malin. Gud så mycket jag älskar henne. Men man kan ju börja undra hur han tänker. Jag tror han försöker få över barnen på deras sida helt och hållet. Men vi får se.
Jag e den som kommer gå ur detta rakryggad och ännu starkare än vad jag e nu och dessutom e jag den som har rent mjöl i påsen helt och hållet. Jag vill inte svika barnen heller. Det räcker att en har gjort de.
Nu längtar jag tills jag hittar mitt eget som jag ska flytta till. Så jag kan börja bygga upp mitt nya jag. Den gamla jag lägger jag bakom mig. Jag vill vara den starka.
Det e skönt att många bryr sig efter en sådan här sak. Jag söker ingen sympati alls från någon. Men det e så skönt och få det ur sig. Sen bryr jag mig inte om, om det e här, på FB eller någonannan stans. Bara jag får det ur mig.
Jag fick höra så mycket tråkigt igår från Mattias. Hur dum jag hade varit mot honom, att jag var en skitgris, alla fel och brister jag har, allt jag hade sagt, jag gav honom bara vardags kärlek och mycket mer... Hmmmm. Oki. Då vänder vi på de. Han har inte varit så snäll alltid, han har inte skyddat mig, han har inte kunnat tillfredsställa mig, han har inte lyssnat på mig, han har räckt tunga bakom min rygg mot mig, han har ljugit, han har döljt saker, han har stulit saker. Ja. Listan kan göras otroligt lång.
Hela vår resa från dag 1 har varit en Berg o Dalbana. Jag har kämpat och kämpat och kämpat för och hålla oss som ett par. Och vi har gått starka ur varenda sak hela tiden. Men denna gången gick han bet ordentligt. Jag vill F-n inte ha han tillbaka i och med han har knul..t en 45år med barn, som dessutom visste att han var gift... Nä tack. Äckligt äckligt äckligt. Jag klarar mig utan dig.
Så efter den 28/1-2018 skickas sista delen av skiljsmässopapperna in och sen e de haj och Good bay på Daj och jag kan ut och roa mig varannan vecka.... Så nu har man 6månaders helvete.
Jag tänker absolut inte gifta mig igen och inte förlova mig heller. Barn vet jag inte än. Jag har alltid velat ha en sladdis. Men det får tiden utvisa.... Men samtidigt med facit i hand så vill jag inte ha fler heller. Det blir en diskussions fråga när det blir aktuellt.
Ja. Vad mer ska jag skriva.... Jo. Jag vet vad jag vill göra med mitt liv. Det e och kunna allt om ekonomi.
Han tror nämligen att jag inte kan hålla i pengarna. Men det lär vi se vem som har slösat mest....
Besvikelsen e stor, men bitterheten e större
Kram på er alla
Ett rent helvete
Just nu har jag ett rent helvete här hemma. Det enda jag får höra det e hur dum jag har varit mot honom, alla fel jag gjort, att jag e en skitgris, att jag e dålig i sängen, all jag valde hunden före dom osv.
Detta e psykiskt påfrestande.
Jag frågade honom en enkel fråga och sen var bråket igång. Jag frågade honom om vi skulle samköra? Men fick varken ja eller nej utan ett bråk uppstod i stället.
Han tyckte jag behövde lära mig vad det kostar och köra bil, för det vet tydligen inte jag. För jag har tydligen inget hum om pengar i hans ögon. Man kan ju börja undra vem som har mest koll på pengarna egentligen. Kollar man på vad han har handlat och på vad jag har handlat så har han använt betydligt mer pengar än vad jag har gjort. Han går till och med in och tar av bostadskontot och de e inte okej tycker jag.
Han tycker att det e så synd om honom för jag smutskastar honom. Men det gör jag inte. Han berättar allt det dåliga om mig och då berättar jag allt det dåliga för honom. Jag e så jävla trött på detta skitet nu. Så nu tänker inte jag vara den som hjälper honom och jag tänker inte vara den stjälper honom. Utan jag kommer vara neutral bara.
Han försöker göra allt för och trycka ner mig riktigt i skiten. Han hotade till och med mig idag och hutta ut mig på torsdag, för då ägde han huset själv. Då var det inte mitt hus längre. För jag har ju så många vänner jag kan flytta till. Ja. Det kan jag, men jag vill inte vara en last för dom. Detta huset e mitt hem så länge jag inte har någon lägenhet. Jag hoppas innerligt att jag får en så jag slipper se honom mer. Han kväver mig sakta men säkert. Jag ångrar djupt att jag gifte mig med honom. Det fick jag oxå höra idag att det var min sann inte han som friade, för det var jag som gjorde de. Jag sa bara, men du kunde ju ha sagt nä i så fall.
Stackars barn som hörde detta bråk idag.... Mattias tyckte jag använde barnen som bollplank idag. Men det tycker inte jag. Jag vill inte lämna dom och svika dom som han gjorde mellan den 21/7-22/7. Vill barnen att jag sover hemma. Då gör jag de. En förälder som inte vill svika sina barn. Dessutom stack han till Malin igen på söndagen och lämnade barnen hemma bara för han ville upp till henne och få tömt sin påse på ett sådant underbart sätt. Han har aldrig haft så skön sex med mig som han har med henne... Det e ju bra det... Psst. Jag blir mer och mer äcklad av dom båda två... Tvi fan.... Har så mycket jag vill ha ut, men måste sova klockan e alldeles för mycket... Jag får skriva mer i morgon.
Natti natti
