nuttegulle.blogg.se

Dom har haft så roligt idag så jag vill att vi hör om det i morgon även om det e nyårs afton.. Mina barn ska ha det bästa ända in i det sista med mig.. När jag lämnar barnen kl 18 i morgon, så e det bara jag och hunden..

Jag träffade en del bekanta och vänner inne på Leos lekland idag. Så häligt.. Imorgon komner ännu en vän till min lilla familj och vara där och det e härligt.

Imorgon ska vi ha kul så det skriker om de..

 

Jag kommer nu mera fokusera på mitt eget och barnens saker, mina nära o kära som håller mitt hjärta varmt, mina riktiga vänner... 

Ni andra, ni, ni, ni... Nä. Finner inga ord för er... 

Mina barn gör allt och så duktiga dom e.. Dom vill alltid överraska sin mamma och det glädjer mig verkligen. Dom hjälper mig o städa, dom hjälper mig och tvätta... Det e så härligt.. 

Jag älskar er<3 Ni gör mitt liv viktigt för mig <3

Min hund<3 När barnen e hos sin pappa och jag e själv, som hon stöttar mig<3

Min familj e samlad

Genom åren har jag överraskat vår familj med att åka båt mellan Danmark o Norge en helg för ölprovning, jag ordnade en överraskning till att åka buss till Skånes djurpark en jul, sen har mitt ex alltid fått födelsedags present o julklapp och likaså barnen, men barnen e ju en självklarhet tycker jag. 

Jag har ju lyssnat och har haft öronen på skaft. Så jag vet ju vad han önskade sig och då får han ju det som han önskar sig. För mig e det en självklarhet. Dock inte för alla. 

Jag älskar och överraska dom jag älskar. Jag gör det mer än gärna. Man hade hoppats på att det skulle vara uppskattat, men det har det ju absolut inte varit. Hade det varit uppskattat hade han inte kastat det i ansiktet på en.. 

Men åter igen allt kostar pengar. Vad man än gör. Säg något som inte kostar pengar och göra? Jag kan inte komma på något... 

Kram och God natt

Jag har få vänner, men dom e riktiga. En av dom e väldigt skarp av sig... Jag älskar de.. Den personen kan berätta precis hur de e och säger sanningen som det e och så många bra råd den personen har.. Man blir ledsen ibland, men vad fan gör de.. Den personen har verkligen fått mig att tänka om och börja vända på saker... Det tar tid, men nu börjar det hända saker... Så jäkla härligt efter en super dålig jul... Och senhård komner jag och vara på reglerna om pappan ska bli hårdare mot mig... Det slår tillbaka och det e skönt... Det e inte jag som har lämnat familjen... Jag ville, men vände och kom hem igen för pappan ville de... Dum som jag var... Men nu ligger jag med ett leende i sängen och tittar på mina barn och min hund ligger här hos mig... Vad gör mig lycklig?? Jo. Mina barn o hunden förstås... Skit i det andra... Snart nytt år... Har inte en aning hur o vart jag ska fira den.. Det oroar mig inte ett dugg.. Sitter gärna hemma och bara e.. Barnen ska lämnas kl 18 på nyårsafton... Sen e det min kväll... Med eller utan sällskap.. Det får tiden utvisa... Men just nu börjar allt och komma upp till ytan.. Det e alla dom dära känslorna som man ska gå igenom och dom e jobbiga... Men efter regn kommer solsken... 

2018 kommer och bjuda på så mycket... 

Allt har en mening.

Positivt tänkande, får en att komma framåt

Kram o god natt

 

Jag har redan fått min karma, så nu skickar jag den vidare till dom absolut vidrigaste familjerna som finns... 

Varför e man så feg och inte vågar säga som det e?? Varför???

Det vi tummade på sista gången idag i din trädgård, betyder absolut ingenting för mig... Jag har tummat en gång och då e det de som gäller och den chansen fördärvade du bra. Din lögnare och falsk e du med... 

Du måste tycka att det e kul och trigga igång mig, för du gör det allt oftare och oftare... Annars hade du låtit bli... En gång lögnare alltid lögnare... Karma kommer.. Jag lovar dig... 

Glömmer inte när du satt och bölade på trappan för att hon inte hade fått veta att vi körde ihopa i samma bil och hon blev sur på dig... Och sen tog det slut för du vågade inte mer.... 

Jag säger bara Mohahahaha 

Men under sommaren började jag jobba på ett företag som hyrde ut dumpern till ett annat företag och på det företaget blev jag förtjust i en kille. Jag kom många gånger gråtandes till jobb och en dag visade jag honom dom 5 fingrarna som satt runt min arm... Jag bad om hjälp och hjälpen kom... Vi pratade mycket... Hade han inte hjälpt, hade jag inte levt idag.. Jag hade inte orkat... 

När jag flyttade hem till mitt gamla rum, blev vi ett par. Jag gick från ett förhållande till ett annat vilket inte e bra egentligen... Han var då världen bästa kille och jag älskade honom... Men tyvärr gick jag in i ett nytt helvete.. Vår resa gick upp o ner..

Vi förlovade oss 2006 nere på Gran Canaria.

2008 köpte vi en hund. Underbara Qita. Hon har funnits vid min sida hela tiden och det retade sig killen på väldigt mycket. Men när ingenannan fanns där, så stöttade hon mig..

Året 2009 gifte vi oss.

Men 2010 kom vår dotter eller min dotter.. Den graviditeten var rätt lätt, men jag blev deprimerad. Tidvis ville jag behålla dottern tidvis inte. Jag åkte på en förlossningsdepression med o den var absolut inte rolig. Det tog mig 10 månader innan jag kunde börja älska henne. Men idag älskar jag henne ner än något annat på denna jord.. Jag var nere och vände på 49kg det året...

Men tyvärr sätter mig ex kniven i ryggen på mig gång, på gång, på gång om just detta.. Han har fortfarande ingen förståelse alls... Jag har alltid tagit hand om henne, men när exet kom hem fick han ta henne.. Så e de. Jag gjorde allt för att inte bli inlagd eller att dom skulle ta henne ifrån oss.. Jag var där även om jag inte gjorde så mycket...

2011 fick vi ett missfall, men två månader senare blev jag gravid igen med dotter nr 2 och hon tittade ut 2012.. Allt var så mycket lättare.. Men depressionen tittade fram mitt i allt denna gången.. Men jag lyckades även denna gången och bemästra den... 

Varför kom deprissionen?? Jo. För exet började ljuga för mig... En gång går bra.. Men detta var om och om igen.. Och tillslut tappade jag tilliten till det han sa och till honom.. Tappade även sexlusten, kände mig äcklad.. Sexlusten försvann mycket när första dottern kom.. Kanske inte så konstigt, men det förstod han inte... Det e oxå en kniv han sätter i ryggen på mig än idag.. Men tydligen e det helt okej att springa runt o ljuga och ljuga och ljuga hela tiden. 

Han satte familjen i ekonomisk kris utan och säga något. När jag upptäckte det så betalade jag in över 40 000kr på räkningar. Vissa var betalda o andra inte. Men påminnelserna fortsatte att komma in. Så jag bestämde mig för att söka hjälp. Jag skrev i en ansökan till Lyxfällan, men datorn klyddade o stängde ner sig, så jag sket i det och tänkte att då var det inte vår tur.. Någon månad senare gjorde jag ett nytt försök o då gick de.. Så vi var med i Lyxfällan och allt ordnade upp sig. Jag tog ett lån i mitt namn för och hjälpa honom.. Något jag ångrar idag att jag gjorde. 

Det han skyller på e att han stoppade huvudet i sanden. Han gömde även räkningar under fåtöljens dyna och han ljög om varför tv:n inte fungerade mm.

Så vad mer.. Det har gått upp o ner, men i år i somras kom han o sa att han vilje skilja sig för att han kände att vi bara var vänner.. Detta kläckte han ur sig ca 2 timmar innan gästerna skulle komma. 

Dagen efter frågade jag om han hade någon annan och det hade han inte för så hjärtlös kunde han inte vara... Men så var det. Han hade en annan som han dessutom träffade ute på en parkering i en skog efter jobb någon dag innan.. Jag tog själv reda på det.. 

Men så många knivhugg han har satt i min rygg sedan dess. Det e hans eget val. Inte mitt. Jag har fått höra så mycket genom båda mina öron.. Jag e en dålig mamma, jag skulle inte haft några barn, jag tar inte hand om barnen, jag bryr mig inte om mina barn, jag skiter i mina barn... Jag har även fått höra att jag e falsk, talar osanning och ljuger... Har även fått höra att jag gav honom inte äkta kärlek o ingen närhet mm, mm... 

Allt det där om att vara en dålig mamma.. Hmmm. Måste tänka.. Jag har ju varit där även om jag har mått dåligt, han har fått ta mycket, men jag har ändå varit där. Nu i slutet var det Psykeatrin som tyckte att jag behövde göra saker som jag tyckte om och vara själv för och bara släppa allt, men det var tydligen fel.. Men det e tydligen helt okej som pappa och skita i ett möte som han hade satt tid på och skita i ett föräldra möte och skita i att komma in till akuten när stora dottern blev biten i armen, bara för att han träffade sin nya flickvän... Så hans flickvän var mer värd än hans dotter... Och han sket även i och komma hem till sina barn när han hade lovat det efter en svensexa. Då sket han i dom och åkte upp och hade sex med den tjejen han träffade bakom min rygg... 

Ja och sen kommer vi till den biten om att vara falsk, ljuga och tala osanning... Hmmm undra vem som e de egentligen.. När jag frågade honom hade han ingen aning om att han hade sagt så... Ups... Jo. Han sa det till mig i uterummet i huset.. Jag ljög om vad som hade hänt; Jag ljuga om vad som har hänt.. Nä tror knappast inte de... När vännerna har frågat vad som hänt så har jag sagt det som han sa till mig, att han kände bara att vi var vänner o inget mer och att han fick för lite sex av mig... Då menade han på att jag ska berätta om vad som hänt för några år sedan.. Ja. Det kan jag väl göra.. Jag kan berätta att du satte oss i skiten med ekonomin.. Då fick han ju ändra sig och menade på att jag skulle berätta om mig.. Oki. Varför ska jag göra de.. Mina vänner vet hur jag e, så vad e det jag ska berätta för dom om mig?? Då blev han tyst.... Jo. Nu ljög jag för mig själv fick jag reda på av honom. Jag sa att hag var stark, men det var jag minsann inte.. Så tydligen vet han mer än vad jag vet om mig själv o det e ju bra eftersom vi inte har bott ihopa sen i september.... Undrar hur det gick till... Så jag ljuger för mig själv och det e ju bra... Det kan ju vara så att han ljuger.. Inte vet jag, men han har ju gjort det förr...

Jag gav honom ingen äkta kärlek?!?! Jag gjorde så mycket jag kunde. Jag stöttade honom i hans morfars o mammas bortgång, jag tvättade hans rygg för det kunde han inte själv, jag gav honom värktabletter på morgonen i sängen, jag har filat på hans leder nätterna långa, han har fått julklappar o födelsedags presenter, jag har ordnat med överraskningar, jag har varit med när han har meckat bil och när han har sågat vet och huggt o klyvtved... Men det räknades inte för det var vardagsmat... Hur mycket har han gjort för mig som har visat något: hjälpt mig med barnen.. Det han saknade var sex... Så allt det andra betydde inget. Sex var viktigare... Närheten då?? Jo. Det var för att jag aldrig ville kolla film med honom.. Jag avskydde o kolla film för jag hängde inte med och läsa texten och förstod inte engelskan... Svenska filmer tittade jag på... Jo. Så var det sex.. Så sex, sex, sex... Man måste göra något för att förtjäna den. Man förtjänar inte min kropp om man ljuger.. Min kropp protesterade o kände sig äcklad... Jag har tvingat min kropp i flera år innan och jag kände att det inte var bra o mådde väldigt dåligt av de.. Så nä tack..

Jag fick även höra att jag brydde mig mer om min hund än om barnen.. Bara för att någon annan fick hämta barnen medan jag var iväg hos veterinären med hunden.. Hon skrek när hon bajsade och hon hostade väldigt mycket.. Jag kunde ta det en fredag när jag var ledig.. Ja, jo det hade jag gärna gjort om där var öppet.. Men har dom inte öppet om fredagarna så blir det svårt... Säger som så. Tänk på din katt??!?!

Ja. Nu kommer jag inte på mer. Fortsätter i ett annat inlägg om jag kommer på mer.. 

God jul på er alla   

Veterinären hade inte öppet på fredagarna. Annars hade jag givetvis gått dit på min lediga fredag. Skulle gå på måndagen, men veterinären behövde själv iväg till läkaren. Så då var där tisdagen kvar. Jag hade helt glömt att minsta barnet skulle gå lucia när jag sa Ja. Till tiden. Jag fixade med allt och hann gå på lucia tåget.

Fick höra genom båda öronen att jag brydde mig mer om hunden än om mina barn, för att någon annan ställde upp och hämtade dom till mig.

Men tydligen e det helt okej o öppna munnen utan och tänka sig för... Mmm. Just de. Jag vet att personen gjorde de utan och tänka. 

För tydligen e det helt okej o skita i sina barns möte som man själv har bestämt för o träffa en annan person, det e helt okej att skita i och åka in till akuten när ens barn e skadat bara för att man e och träffar en annan person och det e helt okej att säga till den andre föräldern att den ska ta information i från skola när det e föräldramöte för att man e och träffar en annan person... Det e tydligen helt okej. Men att en hund har ont och inte mår bra. Då var det inte okej att åka iväg. Och observera att vad som än har hänt med barnen så har den ena föräldern varit vid deras sida sen skilsmässan. Medan den andre har brytt sig om en annan person o skitet i vissa saker.... Mycket tråkigt. Men sant.

Så idag fick jag höra genom båda öronen vilken dålig mamma jag var, att jag inte skulle haft några barn, att jag skiter i mina barn, att jag inte bryr mig om mina barn.... 

Så ja. Livet e inte lätt. Bara göra om och göra rätt då ju.... Tur där finns så många duktiga människor som kan berätta för oss föräldrar. Speciellt det motsatta könet och pappan till barnen... Tur någon förälder e perfekt och gör allt rätt med en gång o visar allt hur man ska göra o bete sig och bry sig. Ja. Det e tur. Annars hade jorden gått under... 

Tvi fan för sådana människor....