nuttegulle.blogg.se

Igår flyttade den stora dottern till sin pappa för hon får inte som hon vill hemma hos mig och jag sätter stopp och säger nä.

Ja. Det e ett hårt slag under bältet för allt jag har gjort för henne och kämpat mig igenom med henne, men jag orkar inte mer. Det e sorgligt, men när det till och med går så långt att hon knuffar mig när hon ska runda mig för och gå ut då har det gått för långt för mig. Våld mot mig e inte okej. Så här står man nu. Nu e det bara till och vänta och se om gräset e grönare på andra sidan och om det e bättre hos pappa.. Det har varit ett evigt kämpande och jag har sett redan ifrån början vart det skulle leda hänn, men ville inte släppa taget om det för någonstans där inne finns ändå ett litet hopp om ifall kanske så blir där en förändring, men tyvärr inte. Jag ser och jag vet vilket håll det kommer och gå, men ingen som vill lyssna på vad jag säger och ensam orkar jag inte kriga. Jag känner mig riktigt ledsen, men det blir till och städa hennes rum och sen flyttar jag in mina saker där så slipper jag sova och bo i stora rummet. Jag kan ha mitt egna lilla krypin..

Jag kämpar vidare med mitt jobb som lastbilschaufför. Det e kul, men ett evigt kämpande för och göra alla glad och nöjda. Dock lyckas jag inte där heller. Så man blir ifrågasatt många gånger vilket e påfrestande och ångesten e ett faktum..

Mina djur då?! Jodå. Min hund e 14 år gammal. Dom senaste åren har varit tuffa för henne. Men hon e pigg och alert ändå. Men nu märker man tydligt att hon e en tant. Glömsk och stel i kroppen, men förvånansvärt pigg ändå.

Vi fick en katt förra året. En Ester. Jodå. Hon springer runt och jamar och leker. Hon kommer dock inte överens med dom andra katterna där ute, men det gör inget för då håller hon sig inne. Dock e hon inte så kellen av sig, men det kommer väl med tiden. Men så mycket dessa två djuren ger en. Mycket ren kärlek och lek…

Ja. Detta var en liten del av mitt kämpande. Det e så mycket mer, men jag orkar inte just nu. 

Kram på er alla där ute…

Sammanfattning av 2018

Det har varit många tårar, mycket hat, mycket ilska o besvikelse, sorg, men även en del kärlek, lycka och glädje och tacksamhet, många äventyr med barnen och hunden och även utan dom. Många prövningar som har varit stora och även några små. Många förändringar och allt till det positiva. Många svåra beslut och några lätta. Men f-n vad kul det e när man utmanar sig själv och man klarar de😊

Det e så härligt när kroppen börjar fungera igen😊 Man har varit såååå avtrubbad i många många år😔 Nu börjar allt falla på plats igen. Synen, hörseln, uppmärksamheten på saker och ting, känseln, magkänslan, ja allt vad som händer och sker.. Jag e inte lika orolig längre. Allt löser sig på ett eller ett annat vis... Mina beslut känns rätt.

Jag var iväg på Ekebo festivalen. Det var en stor prövelser för mig. Gå på utedass, fylle hungar som spyr och mycket fylle. Det gick så jäkla bra. Så stolt över mig själv.

Jag har åkt ut och dansat själv. Inga problem. Vad gör man när ingen vill följa med en. 

Vad det gäller jobb fronten. Så kommer jag söka vidare. Jag vill köra lastbil. Grus o schakt. YKB finns och även släp.😊 

Alla mina nya vänner jag har fått😊 Vilken glädje och lycka😊 Alla dom som har lämnat mig på ett eller ett annat vis😊 Det e absolut deras förlust, inte min😄 Och kan ni inte ta mig för den jag e, så gå, stick och försvinn😊

Jag bara älskar att dansa och jag gör de med och det e ofta. Planerar redan för nästa års dansande. Festivaler, fredagar och lördagar. Ser redan fram emot de😊

Jag älskar mina barn och hund. Alltid, hela tiden❤️ Det gör ont när barnen inte e här hos mig😢 Det e tufft, men jag klara de😊 Jag håller ut med hunden😊 Hunden saknar barnen lika mycket som jag gör😊

Jag har ännu inte hittat kärleken, men vad gör de. Varför stressa? Jag behöver inte stressa med de. Varför släppa in någon på mitt liv igen som jag måste lägga min energi på? Nä. Jag vill lägga den på mina barn o hund just nu.😊 Jag har inte bråttom, för jag har redan två barn och en hund😊

Jag och barnen har hittat på en massa roliga saker. Bad på stranden, bad på Skurups badet, Leos Lekland, skogspromenad och mycket mer😊

Jag fortsätter nu min vandring som jag har påbörjat😊 Hitta mig själv igen och gå vidare till GÅ😊 

Ser fram emot ett 2019 med många fler utmaningar och fortsatt jobb med och arbeta med mig själv och min medvetenhet om livet och vad jag kan göra för den och vad jag kan få tillbaka ifrån den😊❤️

Lev livet fullt ut😊 Vi har bara ett liv och allt kan gå väldigt fort❤️ Allt som händer har en mening, när man kommer på den meningen så vet man oxå varför det var meningen❤️  

Tack alla som har funnits för mig detta året och som har stöttat och pushat mig framåt😊 Ni vet vem ni e❤️

God Jul och Gott Nytt År på Er ALLA🎅

Jag har gått en runda med hunden på stranden och just nu sitter jag på en bänk och tar in havets brus och doften av strand. Så härligt😊

Kände jag behövde komma ut iväg. Just idag e en sådan dag då många tankar snurrar runt i huvudet och mycket känslor i kroppen som far runt på en😔 Jag känner mig både arg, ledsen, förvirrad, glad, lycklig, trött, sprallig, frustrerad, irriterad, besviken😮 Allt på en och samma gång😔 Idag, precis som många andra dagar i just denna veckan har min ADD/ADHD gjort sig påmind ordentlig😔 Frustrerande😔 Jag gråter för att jag behöver få ut allt o slippa allt snurrande😌 Just nu går jag på högvarv och det e så jobbigt😔 Det e nu man hade behövt en lugnande själ bredvid sig eller en själ där man hade fått flippat ut på ett positivt sätt😊 Bara för att få ut de😊 Så här speedad har jag inte varit på hur länge som helst, samtidigt som jag egentligen e trött😊

Min kropp går väl igenom allt som har hänt och likaså huvudet. Men det e ju en del av min läkande, sönder trasade själ😊

Man har försökt i många år och passa in, bli omtyckt och göra allt för den/dom man älskade😢 Men vad har man fått för de idag!? Inte ett skit😢 Bara ännu mer dynga uppkastat i ansiktet, även om jag vet att det jag har gjort e rätt. Jag försökte på så många vis, men fick en väldigt, väldigt lite del tillbaka. Och hag fortsatte och pressa mig själv för att allt skulle bli bra. Vad fick jag tillbaka?! Väldigt, väldigt lite😢 Jag drog, jag slet, jag gav upp, jag kom tillbaka, jag drog, jag slet, jag gav upp och jag kom tillbaka😮 Så har det hållt på i många, många år😢

Så det e bara till och ta nya tag. Allt måste få ha sin tid och få ta tid😊 Rom bygges inte på en dag och inte mitt hjärta heller😊

Vem e aldra viktigast just nu, idag, imorgon, i över morgon eller för Alltid?! Jo. Det e faktiskt jag😊 Tro det eller ej❤️

Trevlig fredag på er alla❤️

Hon kan även ge en gråa hår när hon e på lek humör. Min Qita blir 10år i maj. Tiden springer fort iväg. Det kan man inte tro. Inget tecken på att hon e gammal. 

Hon har ju fått gå igenom några operationer och ännu en väntas. Inget kul, men ett måste. Hoppas att hon klarar sig denna gången oxå.

Min fina vovve...

Detta e psykiskt påfrestande.

Jag frågade honom en enkel fråga och sen var bråket igång. Jag frågade honom om vi skulle samköra? Men fick varken ja eller nej utan ett bråk uppstod i stället.

Han tyckte jag behövde lära mig vad det kostar och köra bil, för det vet tydligen inte jag. För jag har tydligen inget hum om pengar i hans ögon. Man kan ju börja undra vem som har mest koll på pengarna egentligen. Kollar man på vad han har handlat och på vad jag har handlat så har han använt betydligt mer pengar än vad jag har gjort. Han går till och med in och tar av bostadskontot och de e inte okej tycker jag. 

Han tycker att det e så synd om honom för jag smutskastar honom. Men det gör jag inte. Han berättar allt det dåliga om mig och då berättar jag allt det dåliga för honom. Jag e så jävla trött på detta skitet nu. Så nu tänker inte jag vara den som hjälper honom och jag tänker inte vara den stjälper honom. Utan jag kommer vara neutral bara. 

Han försöker göra allt för och trycka ner mig riktigt i skiten. Han hotade till och med mig idag och hutta ut mig på torsdag, för då ägde han huset själv. Då var det inte mitt hus längre. För jag har ju så många vänner jag kan flytta till. Ja. Det kan jag, men jag vill inte vara en last för dom. Detta huset e mitt hem så länge jag inte har någon lägenhet. Jag hoppas innerligt att jag får en så jag slipper se honom mer. Han kväver mig sakta men säkert. Jag ångrar djupt att jag gifte mig med honom. Det fick jag oxå höra idag att det var min sann inte han som friade, för det var jag som gjorde de. Jag sa bara, men du kunde ju ha sagt nä i så fall. 

Stackars barn som hörde detta bråk idag.... Mattias tyckte jag använde barnen som bollplank idag. Men det tycker inte jag. Jag vill inte lämna dom och svika dom som han gjorde mellan den 21/7-22/7. Vill barnen att jag sover hemma. Då gör jag de. En förälder som inte vill svika sina barn. Dessutom stack han till Malin igen på söndagen och lämnade barnen hemma bara för han ville upp till henne och få tömt sin påse på ett sådant underbart sätt. Han har aldrig haft så skön sex med mig som han har med henne... Det e ju bra det... Psst. Jag blir mer och mer äcklad av dom båda två... Tvi fan.... Har så mycket jag vill ha ut, men måste sova klockan e alldeles för mycket... Jag får skriva mer i morgon. 

Natti natti