nuttegulle.blogg.se

Men under sommaren började jag jobba på ett företag som hyrde ut dumpern till ett annat företag och på det företaget blev jag förtjust i en kille. Jag kom många gånger gråtandes till jobb och en dag visade jag honom dom 5 fingrarna som satt runt min arm... Jag bad om hjälp och hjälpen kom... Vi pratade mycket... Hade han inte hjälpt, hade jag inte levt idag.. Jag hade inte orkat... 

När jag flyttade hem till mitt gamla rum, blev vi ett par. Jag gick från ett förhållande till ett annat vilket inte e bra egentligen... Han var då världen bästa kille och jag älskade honom... Men tyvärr gick jag in i ett nytt helvete.. Vår resa gick upp o ner..

Vi förlovade oss 2006 nere på Gran Canaria.

2008 köpte vi en hund. Underbara Qita. Hon har funnits vid min sida hela tiden och det retade sig killen på väldigt mycket. Men när ingenannan fanns där, så stöttade hon mig..

Året 2009 gifte vi oss.

Men 2010 kom vår dotter eller min dotter.. Den graviditeten var rätt lätt, men jag blev deprimerad. Tidvis ville jag behålla dottern tidvis inte. Jag åkte på en förlossningsdepression med o den var absolut inte rolig. Det tog mig 10 månader innan jag kunde börja älska henne. Men idag älskar jag henne ner än något annat på denna jord.. Jag var nere och vände på 49kg det året...

Men tyvärr sätter mig ex kniven i ryggen på mig gång, på gång, på gång om just detta.. Han har fortfarande ingen förståelse alls... Jag har alltid tagit hand om henne, men när exet kom hem fick han ta henne.. Så e de. Jag gjorde allt för att inte bli inlagd eller att dom skulle ta henne ifrån oss.. Jag var där även om jag inte gjorde så mycket...

2011 fick vi ett missfall, men två månader senare blev jag gravid igen med dotter nr 2 och hon tittade ut 2012.. Allt var så mycket lättare.. Men depressionen tittade fram mitt i allt denna gången.. Men jag lyckades även denna gången och bemästra den... 

Varför kom deprissionen?? Jo. För exet började ljuga för mig... En gång går bra.. Men detta var om och om igen.. Och tillslut tappade jag tilliten till det han sa och till honom.. Tappade även sexlusten, kände mig äcklad.. Sexlusten försvann mycket när första dottern kom.. Kanske inte så konstigt, men det förstod han inte... Det e oxå en kniv han sätter i ryggen på mig än idag.. Men tydligen e det helt okej att springa runt o ljuga och ljuga och ljuga hela tiden. 

Han satte familjen i ekonomisk kris utan och säga något. När jag upptäckte det så betalade jag in över 40 000kr på räkningar. Vissa var betalda o andra inte. Men påminnelserna fortsatte att komma in. Så jag bestämde mig för att söka hjälp. Jag skrev i en ansökan till Lyxfällan, men datorn klyddade o stängde ner sig, så jag sket i det och tänkte att då var det inte vår tur.. Någon månad senare gjorde jag ett nytt försök o då gick de.. Så vi var med i Lyxfällan och allt ordnade upp sig. Jag tog ett lån i mitt namn för och hjälpa honom.. Något jag ångrar idag att jag gjorde. 

Det han skyller på e att han stoppade huvudet i sanden. Han gömde även räkningar under fåtöljens dyna och han ljög om varför tv:n inte fungerade mm.

Så vad mer.. Det har gått upp o ner, men i år i somras kom han o sa att han vilje skilja sig för att han kände att vi bara var vänner.. Detta kläckte han ur sig ca 2 timmar innan gästerna skulle komma. 

Dagen efter frågade jag om han hade någon annan och det hade han inte för så hjärtlös kunde han inte vara... Men så var det. Han hade en annan som han dessutom träffade ute på en parkering i en skog efter jobb någon dag innan.. Jag tog själv reda på det.. 

Men så många knivhugg han har satt i min rygg sedan dess. Det e hans eget val. Inte mitt. Jag har fått höra så mycket genom båda mina öron.. Jag e en dålig mamma, jag skulle inte haft några barn, jag tar inte hand om barnen, jag bryr mig inte om mina barn, jag skiter i mina barn... Jag har även fått höra att jag e falsk, talar osanning och ljuger... Har även fått höra att jag gav honom inte äkta kärlek o ingen närhet mm, mm... 

Allt det där om att vara en dålig mamma.. Hmmm. Måste tänka.. Jag har ju varit där även om jag har mått dåligt, han har fått ta mycket, men jag har ändå varit där. Nu i slutet var det Psykeatrin som tyckte att jag behövde göra saker som jag tyckte om och vara själv för och bara släppa allt, men det var tydligen fel.. Men det e tydligen helt okej som pappa och skita i ett möte som han hade satt tid på och skita i ett föräldra möte och skita i att komma in till akuten när stora dottern blev biten i armen, bara för att han träffade sin nya flickvän... Så hans flickvän var mer värd än hans dotter... Och han sket även i och komma hem till sina barn när han hade lovat det efter en svensexa. Då sket han i dom och åkte upp och hade sex med den tjejen han träffade bakom min rygg... 

Ja och sen kommer vi till den biten om att vara falsk, ljuga och tala osanning... Hmmm undra vem som e de egentligen.. När jag frågade honom hade han ingen aning om att han hade sagt så... Ups... Jo. Han sa det till mig i uterummet i huset.. Jag ljög om vad som hade hänt; Jag ljuga om vad som har hänt.. Nä tror knappast inte de... När vännerna har frågat vad som hänt så har jag sagt det som han sa till mig, att han kände bara att vi var vänner o inget mer och att han fick för lite sex av mig... Då menade han på att jag ska berätta om vad som hänt för några år sedan.. Ja. Det kan jag väl göra.. Jag kan berätta att du satte oss i skiten med ekonomin.. Då fick han ju ändra sig och menade på att jag skulle berätta om mig.. Oki. Varför ska jag göra de.. Mina vänner vet hur jag e, så vad e det jag ska berätta för dom om mig?? Då blev han tyst.... Jo. Nu ljög jag för mig själv fick jag reda på av honom. Jag sa att hag var stark, men det var jag minsann inte.. Så tydligen vet han mer än vad jag vet om mig själv o det e ju bra eftersom vi inte har bott ihopa sen i september.... Undrar hur det gick till... Så jag ljuger för mig själv och det e ju bra... Det kan ju vara så att han ljuger.. Inte vet jag, men han har ju gjort det förr...

Jag gav honom ingen äkta kärlek?!?! Jag gjorde så mycket jag kunde. Jag stöttade honom i hans morfars o mammas bortgång, jag tvättade hans rygg för det kunde han inte själv, jag gav honom värktabletter på morgonen i sängen, jag har filat på hans leder nätterna långa, han har fått julklappar o födelsedags presenter, jag har ordnat med överraskningar, jag har varit med när han har meckat bil och när han har sågat vet och huggt o klyvtved... Men det räknades inte för det var vardagsmat... Hur mycket har han gjort för mig som har visat något: hjälpt mig med barnen.. Det han saknade var sex... Så allt det andra betydde inget. Sex var viktigare... Närheten då?? Jo. Det var för att jag aldrig ville kolla film med honom.. Jag avskydde o kolla film för jag hängde inte med och läsa texten och förstod inte engelskan... Svenska filmer tittade jag på... Jo. Så var det sex.. Så sex, sex, sex... Man måste göra något för att förtjäna den. Man förtjänar inte min kropp om man ljuger.. Min kropp protesterade o kände sig äcklad... Jag har tvingat min kropp i flera år innan och jag kände att det inte var bra o mådde väldigt dåligt av de.. Så nä tack..

Jag fick även höra att jag brydde mig mer om min hund än om barnen.. Bara för att någon annan fick hämta barnen medan jag var iväg hos veterinären med hunden.. Hon skrek när hon bajsade och hon hostade väldigt mycket.. Jag kunde ta det en fredag när jag var ledig.. Ja, jo det hade jag gärna gjort om där var öppet.. Men har dom inte öppet om fredagarna så blir det svårt... Säger som så. Tänk på din katt??!?!

Ja. Nu kommer jag inte på mer. Fortsätter i ett annat inlägg om jag kommer på mer.. 

God jul på er alla