Gör det lättare
Alltså gisses vad många gör det lättare för mig att ta bra beslut. Tack vare era svar och hur ni skriver o vad ni gör så blir valen så mycket lättare för mig.
Man ser bara på killarna man har pratat med. Alltså den ena var sambo, den andre gift, den tredje ville bara ha sex o mys och sen fjärde ville oxå bara ha sex o mys. Alltså. Blääää. Säger jag... Jag vill inte bara ha de. Jsg vill ha så mycket annat.
Man ser oxå bland sina vänner, familj och bekanta. Dom sorterar ut sig själv och det e så skönt att jag slipper o ta dom besluten. Det e likadant när någon blockerar mig på FB. Ett bra val, för då slipper jag se dom och jag slapp ta det beslutet och då
vet man oxå att det var ingen bra vän, bekant osv... Och likadant när det gäller andra saker. Alltså, Ska jag ha hund igen så blir det definitivt en ny Podengo Portugues Liso/pequeno. Ingen stor hund här inte. Jag älska min lilla Qita...
Nä. Det e bra när andra fixar sådana svåra beslut till en.
Visst hag ta beslut själv med, men det e inte många. Just nu visar många vad dom går för på olikavis och det e ju riktigt bra tycker jag... Bakom den fulaste stenen gömmer sig den fulaste räven och det e fan i mig sant... Bara älska när allt visar sig.
Men kom inte sen och be om hjälp eller något annat för då e det försent... Så gör ni något nu som gör det lättare för mig att välja, så kom inte sen och fråga för då e det försent....
En plats i mitt hjärta
Du kommer alltid ha en plats i mitt hjärta. Vad som än händer o sker. Du fick en plats i mitt hjärta när jag var runt 14år och den platsen e bara din. Vi har glidit isär, men ändå hittat varandra igen. Vi har pratat till och från sen jag var 14år. Även
om du krossade mitt hjärta då kan jag ändå inte släppa dig och låta dig gå. Jag vet inte varför... Jag önskar jag hade kunnat... Men för modligen e det för att just du gör mig glad o lycklig och då får jag mer energi...
En hel dag eller dygn med dig gör mig till den lyckligaste o gladaste människan i världen. Men nu ikväll fick du mitt hjärta brista ut i gråt, vilket inte e bra eftersom du inte vet om det...
Smärtan e enorm eftersom jag tycker om dig så mycket... Jag vet att du inte tycker samma o du har sagt att vi e vänner o inget o det köper jag och inga för hopp inga över huvudtaget o det köper jag. Men dagens eller kvällens händelse fick mig och fundera
lite extra. Man kan ju börja undra om du skäms över mig. Vill fråga, men vågar inte...
Mitt hjärta känns en amningen krossat ikväll, då du vald köra iväg och träffa andra av dina vänner ikväll och det e min sista kväll för denna veckan o träffa någon... Barnen kommer i morgon kväll...
Jag ska försöka att inte höra av mig till dig efter kvällens val.. Men det e svårt, för du gör mitt liv...
Jag vill inte krossa mitt hjärta igen... Det gör så ont.
Det gjorde ont när jag fick bekräftelse att jag inte fick åka med dig i husvagnen när du ska köra... Då vände jag ryggen till och försökte sova. Vilket har varit svårt inatt... Mycket som har snurrat runt i huvudet på en...
Den ända gången jag kommer och säga att jag älskar dig det e här och nu...
Jag älskar dig och har alltid gjort....
Min fasa
Min fasa var att bli lämnad ensam och ja det blev jag... Det har jag klarat perfekt, men nu blev min dotter magsjuk och jag har ju stora problem med kräk.... Usch fy säger jag bara.... Men visst klarar jag det... Men tårarna vill bara rinna ner från mina kinder och jag vet att det inte e lönt för där e ingen som ser och ingen som hjälper mig nu.... Visst fixar man det, men man känner paniken o ångesten komma... Och tårarna kommer... Trött e man men man får hålla sig vaken... Hon brukar bara kräka en gång men varför skulle det hända nu när man har barnen själv... Så jag får väl hälsa vinterkräksjukan välkommen till oss.. I år besegrade du min lilla familj... Utterligare en prövning... Ingen rolig prövning, men jag vet att jag klarar det...
Kram o god natt eller god morgon
Omstart på livet
Snart blir det en omstart på livet. Jag kommer snart få min egna bostad och kunna leva mitt liv med mina barn varannan vecka. Det blir skönt och få ett avslut på det gamla och tråkiga och komma in i nytt och massa roliga grejor.
Jag kommer även göra en omstart på Facebook. Eftersom jag har min blogg kommer jag skriva tråkigheterna i den och givetvis roligheter oxå. Men eftersom många använder Facebook som en blogg och skriver massa dumma saker där, så kommer jag och skriva dom roliga, glada och positiva stunderna där i stället... Det kommer och göra mig lyckligare, gladare och mer positiv....
Jag har liksom fått nog på Facebook av sådana som bara skriver negativa, dumma, trakasserande och korkade saker.... Ja. Jag vet att jag själv har gjort det... Men jag kommer och göra en omstart här med... Det var bara för man skulle ha lite sympati och få höra hur snäll man va eller andra som tyckte tvärtom osv... Och det behöver jag absolut inte mer... Jag vet vart jag står och vart jag vill komma med mitt liv och det e faktiskt inte jag som e dum i huvudet... Det e andra som har försökt och få mig till och vara de... Det e egentligen helt sinnessjukt.... Nu vet jag, då visste jag inte... Så det e så skönt nu när snart alla knutarna e upplösta och en del vänner e avpoliterade här ifrån....
Det e bättre och ha få riktiga vänner än och ha många falska vänner...
Tack och god natt
Gladare än gladast Och starkare än starkast
Just nu har man kommit in i ett flow. Jag e glad och stark och lite känns lättare än innan. Snart flyttar man till eget och kommer ha barnen varannan vecka. Jag kommer ha barnen jämna veckor och han kommer ha dom udda veckor söndag till söndag. Han ville byta och ha jämna veckor nu för hans nya tjej har sin son jämna veckor. Men jag kan tyvärr inte byta. Jag har redan planerat med jobbet så mitt schema kan stämma med när jag ska ha barnen... Så den lotten eller bollen får hamna hos hans nya tjej. Hoppas på att hon kan byta. Annars får de vara som de e. Han bestämde själv från början vilken vecka han ville ha. Man får ju tänka efter och planera innan man bestämmer hur man vill ha de.
Jag har faktiskt varit så snäll till hans nya flickvän och skickat med lite kläder till hennes son. Jag behöver inte göra de. Men varför ska jag vara en sämre människa. Vill dom leva med varandra så varsågod. Jag e glad att jag slipper alla lögner som har gjort mig deprimerad genom åren. En sten som har lättat från mitt hjärta. Någon annan kan få ta över de nu. En gång lögnare alltid lögnare.
Jag mår så himla bra just nu. Jag e glad och stark. De e tur man har många vänner som finns där för mig nu och även min familj och släkt. Dom finns ett samtalbort bara och får en på andra tankar.... Det enda negativa e att jag har tappat i vikt. Men lär gå upp dom kilona igen....
Kram på er alla
Exet
Det e tur att man har blivit singel så exet har någon och trycka ner i skiten. Ingenting i vårt 11åriga förhållande har varit bra nog till honom. Det e bara negativa saker han kommer med hela tiden, men kommer jag med dom negativa sakerna och berättar dom för honom så huttar man luren i örat på en eller så blir man skit sur och vill inte prata om det. Då vill man sticka iväg för och slippa höra de. Men jag ska stå ut med och höra hur dåligt det har varit. Man blir så besviken och just att få höra att vårt sexliv var uselt för jag stönade inte och det gick inte för mig och jag ville inte ha sex så ofta.
Kul och ha sex när man inte e upphetsad eller not. Det gör ont, men det fattar exet inte. Men jaja. Har han det bättre med den nya så e det ju bra. Hon både stönar och det går för henne. Aja. Tur att hon finns så exet kan bli tillfredsställd ordentligt.
Jag e bara människa. Jag har inte så mycket erfarenhet och fick inte så mycket mer erfarenhet av detta förhållandet heller.
Det ska bli kul och se om han kommer krypande sen när det börjar svalna i kalsongerna på honom och i hennes trosor. Ny kärheten håller inte i sig så länge och då blir det mindre och mindre där med. Och sen tror jag hon en avundsjuk och svartsjuk till tusen.
Jag som person har ändrats och jag kommer förbli så här.... Jag kommer vara glad som en speleman och le som bara den och ha lätt för och skratta. Där e en bit kvar, men för varje dag närmar man sig det dära målet.... Det målet som ska göra mig ännu lyckligare och faktiskt inse att ett kräk eller äckel eller vad man nu ska kalla exet för e borta och jag slipper alla lögner om allt han har ljugit om och en massa annat skit... Så kommer jag må så mycket bättre trots allt... Men det e sant... Som jag egentligen har längtat efter detta och som jag har fantiserat om detta. Det e många många många gånger när dom svåra tiderna kom.
Men nu blir det snart sanning och det e skönt...
Kram på er alla😊
Män E blääää
Alltså va fan händer med män egentligen. Bara för att man ska skilja sig och man blir singel så tror dom man vill hoppa på dom kn...a dom och ha ett förhållande med dom. Alltså kom igen. Tror ni jag ta äldre män igen. Jag har prövat de en gång och nä tack inte igen. Det räcker. Men varför fattar killar inte vad nä betyder eller jag e inte intresserad. Istället får man höra man vet aldrig vad so. Händer. Jo. Jag vet. För e jag inte intresserad så e jag inte intresserad. Kan ni fatta de. Jag blir så irriterad och frustrerad. Bara för man e singel betyder inte de att man ska ha ett nytt förhållande med en gång och sex med allt och alla. Det äcklar mig något så in i helvete när man håller på och när man säger; Jag ska sl...a dig tills det går för dig och jag ska göra ditte och jag ska göra datten. Tror ni på fullaste allvar att jag blir upphetsad av de.... Nä. Där har ni fel. Jag blir mer äcklad av de. Och det e samma sak där. Den som rör min bröst (nipplarna) får sig en fet smäll. Dom e mina och dom ger ni fan i...
Vart har ni killa/män/gubbar/pojkar (vad ni nu vill kalla er) varit alla andra år? Då har ni varit som bort blåsta...
Usch nä. Max 5års ålders skillnad uppåt och 2år neråt. Men inget annat för min del.
Tvi för alla er som inte förstår vad nääääää betyder som ändå fortsätter hålla på...
E ännu inte redo. Det lär ta ett tag. Nu vill jag komma till ro och hitta mig själv som jag aldrig har fått göra. E det inte den ena som har bestämt över mig så e det den andra. Och konstigt att man e som man e nu, när man har haft en man i 11år som har format mig till den jag e idag. Bra eller dåligt. Ja. Det kan man undra. Den frågan får jag svara på en annan dag.
Kram på er alla
Skriv inläggstext
Så sjukt trött
Jag e så sjukt trött både fysiskt och psykiskt. Det e inte lätt och ligga i skiljsmässa och försöka vara bra ändå. Det kvittar hur jag än gör, för jag har alltid röven bak ändå. Mannen ska kunna spy galla över mig trots att det e han som vill skiljas inte jag. Det e jag som ska vara bitter inte han. Han ska vara glad och tänka jag har Malin. Gud så mycket jag älskar henne. Men man kan ju börja undra hur han tänker. Jag tror han försöker få över barnen på deras sida helt och hållet. Men vi får se.
Jag e den som kommer gå ur detta rakryggad och ännu starkare än vad jag e nu och dessutom e jag den som har rent mjöl i påsen helt och hållet. Jag vill inte svika barnen heller. Det räcker att en har gjort de.
Nu längtar jag tills jag hittar mitt eget som jag ska flytta till. Så jag kan börja bygga upp mitt nya jag. Den gamla jag lägger jag bakom mig. Jag vill vara den starka.
Det e skönt att många bryr sig efter en sådan här sak. Jag söker ingen sympati alls från någon. Men det e så skönt och få det ur sig. Sen bryr jag mig inte om, om det e här, på FB eller någonannan stans. Bara jag får det ur mig.
Jag fick höra så mycket tråkigt igår från Mattias. Hur dum jag hade varit mot honom, att jag var en skitgris, alla fel och brister jag har, allt jag hade sagt, jag gav honom bara vardags kärlek och mycket mer... Hmmmm. Oki. Då vänder vi på de. Han har inte varit så snäll alltid, han har inte skyddat mig, han har inte kunnat tillfredsställa mig, han har inte lyssnat på mig, han har räckt tunga bakom min rygg mot mig, han har ljugit, han har döljt saker, han har stulit saker. Ja. Listan kan göras otroligt lång.
Hela vår resa från dag 1 har varit en Berg o Dalbana. Jag har kämpat och kämpat och kämpat för och hålla oss som ett par. Och vi har gått starka ur varenda sak hela tiden. Men denna gången gick han bet ordentligt. Jag vill F-n inte ha han tillbaka i och med han har knul..t en 45år med barn, som dessutom visste att han var gift... Nä tack. Äckligt äckligt äckligt. Jag klarar mig utan dig.
Så efter den 28/1-2018 skickas sista delen av skiljsmässopapperna in och sen e de haj och Good bay på Daj och jag kan ut och roa mig varannan vecka.... Så nu har man 6månaders helvete.
Jag tänker absolut inte gifta mig igen och inte förlova mig heller. Barn vet jag inte än. Jag har alltid velat ha en sladdis. Men det får tiden utvisa.... Men samtidigt med facit i hand så vill jag inte ha fler heller. Det blir en diskussions fråga när det blir aktuellt.
Ja. Vad mer ska jag skriva.... Jo. Jag vet vad jag vill göra med mitt liv. Det e och kunna allt om ekonomi.
Han tror nämligen att jag inte kan hålla i pengarna. Men det lär vi se vem som har slösat mest....
Besvikelsen e stor, men bitterheten e större
Kram på er alla
Ett rent helvete
Just nu har jag ett rent helvete här hemma. Det enda jag får höra det e hur dum jag har varit mot honom, alla fel jag gjort, att jag e en skitgris, att jag e dålig i sängen, all jag valde hunden före dom osv.
Detta e psykiskt påfrestande.
Jag frågade honom en enkel fråga och sen var bråket igång. Jag frågade honom om vi skulle samköra? Men fick varken ja eller nej utan ett bråk uppstod i stället.
Han tyckte jag behövde lära mig vad det kostar och köra bil, för det vet tydligen inte jag. För jag har tydligen inget hum om pengar i hans ögon. Man kan ju börja undra vem som har mest koll på pengarna egentligen. Kollar man på vad han har handlat och på vad jag har handlat så har han använt betydligt mer pengar än vad jag har gjort. Han går till och med in och tar av bostadskontot och de e inte okej tycker jag.
Han tycker att det e så synd om honom för jag smutskastar honom. Men det gör jag inte. Han berättar allt det dåliga om mig och då berättar jag allt det dåliga för honom. Jag e så jävla trött på detta skitet nu. Så nu tänker inte jag vara den som hjälper honom och jag tänker inte vara den stjälper honom. Utan jag kommer vara neutral bara.
Han försöker göra allt för och trycka ner mig riktigt i skiten. Han hotade till och med mig idag och hutta ut mig på torsdag, för då ägde han huset själv. Då var det inte mitt hus längre. För jag har ju så många vänner jag kan flytta till. Ja. Det kan jag, men jag vill inte vara en last för dom. Detta huset e mitt hem så länge jag inte har någon lägenhet. Jag hoppas innerligt att jag får en så jag slipper se honom mer. Han kväver mig sakta men säkert. Jag ångrar djupt att jag gifte mig med honom. Det fick jag oxå höra idag att det var min sann inte han som friade, för det var jag som gjorde de. Jag sa bara, men du kunde ju ha sagt nä i så fall.
Stackars barn som hörde detta bråk idag.... Mattias tyckte jag använde barnen som bollplank idag. Men det tycker inte jag. Jag vill inte lämna dom och svika dom som han gjorde mellan den 21/7-22/7. Vill barnen att jag sover hemma. Då gör jag de. En förälder som inte vill svika sina barn. Dessutom stack han till Malin igen på söndagen och lämnade barnen hemma bara för han ville upp till henne och få tömt sin påse på ett sådant underbart sätt. Han har aldrig haft så skön sex med mig som han har med henne... Det e ju bra det... Psst. Jag blir mer och mer äcklad av dom båda två... Tvi fan.... Har så mycket jag vill ha ut, men måste sova klockan e alldeles för mycket... Jag får skriva mer i morgon.
Natti natti
Skiljas
Ja. Då ska Mattias och jag skiljas och det var inte mitt val utan hans val. Detta e rena tortyren för mig. I morgon har det gått en vecka sen han släppte bomben. På fredag e det en vecka sedan jag kom på honom med en annan tjej och åkte dessutom till henne och sov över till lördag mer behöver jag väl inte berätta vad som hände där.
Frågade på lördagen om dom hade gjort de och det hade dom. Äckligt av båda två eftersom hon visset att han var gift och han visste ju definitivt att han var gift.
Tack. Du e inte välkommen tillbaka om du hade tänkt de. Pussar och kramar e helt okej för mig. Men inget mer. Då började dom prata runt den 21/6-2017. En som arbetstränade ute på hans jobb någon månad bara.
Så nu söker jag lägenhet. Jag vill absolut inte ha huset och jag vill absolut inte ha något med mig här ifrån, mer än mina saker. Ingenting som vi har haft tillsammans. Vill ha så lite minnen med mig ifrån honom så möjligt. Det räcker med mina barn.
Hade jag vetat att det skulle sluta såhär hade jag aldrig gift mig med honom och jag hade inte skaffat barn med honom och jag hade bara stannat hos honom i 4år.
All kärlek jag har gett honom har inte varit bra nog, för det han ville ha det var sex, men man måste göra något för och få sex tex förspel, lite lek för och ägga en, lite träning och prat. Inte bara pang på rödbetan.
Så just nu e man mycket ledsen in i mellan, men det går över igen.
Skiljmässopapperna e in skickade och har betalat in 900kr till Tingsrätten. Så om 6månader e man helt singel och ogift.
Så skönt det kommer bli då.
Jag kommer inte gifta mig igen och inte förlova mig och inga fler barn. Jag e färdig med det. Nu ska jag bara roa mig med mina vänner varannan vecka och så kommer jag ha barnen varannan vecka. Hunden kommer förmodligen bo hos mig när jag flyttar till eget.
Barnen har tyvärr kommit i kläm för Mattias valde och åka till sin nya flickvän och det slutade med att minsta dottern inte ville prata med honom i telefon för hon blev så ledsen. Och det tycker inte jag e okej. Men hur får man en blid tupp till och fatta vad han håller på med?! Jo, man skriver en hel roman och berättar och beskriver hur, när och varför, så vips så trillade polletten ner och han tog sitt förnuft tillfånga och åkte hem ifrån henne och hem till sina barn. Han och barnen sover i sängen. Jag sover i soffan. Härligt och så skönt....
Ja. Just nu har jag fått ut en del dock inte allt. Men det kommer senare.
Ni får ha en fortsatt kväll❤️
Bästa månaden Ever
Alltså jag bara känner hur det pirrar i kroppen och hur glad jag e. Detta har jag inte varit på många många år. Nu äntligen har jag nått toppen på min stege. Det e så himla skönt. Det e juvligt. Man går runt och ler hela tiden. Leendet finns där. Jag vet att jag kan, jag vet att jag vill och jag vet att jag vågar. Har även accepterat min spegelbild och min nya frisyr. Och att kunna ta konstruktiv feedback och göra något åt det. Alltså en helt ny värld har öppnat sig.
Om ni tycker det låter intressant får ni gärna höra av er? Jag berättar gärna mer om det😊
Jag hade två arga barn igår som skrek och en slog mig och en sparkade mig när vi satt i bilen. Men jag bara sjöng en glad sång hög i bilen. Och det var ju inte alls populärt från barnen, men vad gör det. Jag var lika glad ändå. När dom hade lugnat sig så pratade jag med dom och förklarade och sen var allt ur värden och dom var glada.
Hade det inte varit för utbildningarna och alla positiva och härliga kollegor i Forever så hade jag inte kommit så långt som jag har gjort.
Jag vänder på tankarna och tänker positivt på dom i stället.
Jag kan inte lösa ALLAS problem, jag kan bara lösa mina egna😊
Och det gör jag efterhand. Det e så härligt.
Det e INTE mig där e fel på om någon mobbar, retar, trakasserar och så vidare mig, utan det e den som gör sådana saker som där e FEL på.
Vi har ju även ordnat en ny begagnad bil till oss. Och vi fick reda på att vårt Blanco lån kommer vara avbetalt nästa år i november trots att vi köpte en bättre bil. Härligt. Saker och ting börjar falla på plats.
Och min Buisness. Den går framåt. Jag vill bara bli Supervisor nuuuuu.
Jag klarade av och vara aktiv med 4CC och fick vara med om en super härlig Hotellfrukost med min kollegor för och kunna fira. Så jag har två månader till som jag skall ha 4CC för och kunna vara med på en överraskning.
Om ni tycker det låter intressant får ni gärna höra av er? Jag berättar gärna mer om det😊
Så nu e det bara till och jobba på😊
Jag kommer och ha en Sköna fötter och Mjuka händer visning nu på söndag den 8/5 kl 12.00 hemma hos mig i Skivarp. Ni e välkomna och pröva😊
Kram på er alla där ute😊
Uppnå sina mål
Att uppnå sina mål kan vara svårt ibland även om man jobbar hårt och lägger ner lite tid på det varje dag.
Mina mål har aldrig varit en självklarhet för mig utan jag har alltid fått slita och sen har jag bara fått en liten utdelning av det.
Jag har alltid fått tänka lite annorlunda och göra det lite på ett annorlunda sätt, men jag har ändå klarat av det på något sätt och sen har jag blivit överlycklig för att jag har klarat av det.
Jag vet att när jag skulle klara mitt körkort B, så tänkte jag hur skall jag klara detta. Det kommer aldrig och gå, men sen var där en person i mitt liv som klarade av och ta det B-kortet som jag tycker väldigt mycket om. Så då fick jag en morot i andra änden och tänkte; Klarat den personen det så klarat jag oxå det❤️ och det gjorde jag. Den 22/3-2002. Som söta lilla eller stora My föddes den 23/3-2002.
Och sen var där en annan händelse oxå som jag fick tänka lite annorlunda på. Det var en som gjorde slut med sin hen och då tänkte jag, klarar den personen av och göra de, då klarar jag det bannemej oxå det och det gjorde jag😊❤️ Vilken befrielse det var😊 Härligt som tusan när man väl klarade av och göra de.
Så nu tillbaka till mina andra mål som jag har satt. Ja. Februari e ju inte slut än. Skall det ske denna månade så måste ett under till och ske. Lördagens Mässa gav mig inte så mycket av det jag ville ha, men fick mer kunskap om det och tyckte det var kul och sen fick jag ny energi. Så mina mål i februari var förstora. Jag e absolut inte besviken för att jag inte nådde mitt mål, för jag vet att jag har jobbat och det e det viktigaste tycker jag.
I mars kommer jag och dela ner det i mindre bitar i stället. Så får vi se om vi kan lyckas på det viset i stället😊 Jag kommer och gå på lite Utbildningar för och utvecklas själv och få mer självförtroende och lära mig mer.
Jag vill så gärna rekrytera så jag kan få mitt egna Team och jobba med och sen vill jag hålla Party och sen vill jag ha en Fotspa kväll eller helg😊 Och sen vill jag få fler goa och härliga kunder som man kan prata med😊 Jag vill så mycket och jag vill nå mina mål. Stegen e små just nu bara. Det e bättre med små steg än inga alls.
Så nu säger jag Hej Mars och April månad. Nu jobbar vi på och når mina mål tillsammans😊
Kram på er😊😃🌻
Ny katalog 2016, med nya produkter och nya priser från den 1/3.Forever Living Aloe Vera
I mitten på Oktober i år gick jag in som en FBO i Forever Living Aloe Vera. Jag e så nöjd med detta beslutet. Efter många nä och många om och men så tog jag steget. Detta steget e jag så nöjd med att jag tog. Nu kan jag tjäna extra pengar som kommer och gå till lånen som vi har. Där e många som har frågat mig och velat ge mig denna chansen, men det var Catharina Einarsson som fick mig till och ta det viktigaste steget och det e jag glad för.
Vi e i en sådan härlig grupp där alla hjälper alla på olikavis. Man får så mycket energi av alla dessa underbara människor. Jag bara älskar det. Och
snacka inte om produkterna. Dom e bara bäst. Jag bara älskar dom. Så jag rekommenderar skarpt att pröva dom. Så bara hör av er, så fixar jag det till er😊
Här e några av produkterna som finns.
Kram Andrea
ADD diagnos
Jag har fått diagnosen ADD. Saker och ting klarnar mer och mer nu. Jag har nästan fått svar på alla mina frågor som jag har gått och burit på i många år.
Jag var ju hos Psykologen och han gav mig diagnosen Aktivitets och Uppmärksamhets störning i och med mina familj och föräldrar ej har märkt någonting på mig som barn, men fick reda på i måndags att ADD:n kan man gömma ganska bra som barn och uppåt. Man börjar först märka det mellan 29-40års åldern. Och då e det vanligast att man får deprission och sen kör man sig helt Slut. Man får oftast antidepressiv medicin för det, men det hjälper bara till en viss del.
Kuratorn i måndags var jättebra. Hon förklarade och lyckades trycka på dom knapparna som har varit jobbiga under alla åren. Vi hade Barnorienterande samtal. Gud så nyttigt det var. Nästa gång jag skall dit skall jag ta med mig Älsklingen och sen blir det väl en gång till och då får barnen oxå vara med. Kuratorn ville förklara för Mattias vad det innebär att leva och ha ADD. Så han kan hjälpa mig och förstå mig mer. Så från och med i måndags efter mötet gick alla ljusen upp och jag började acceptera det på riktigt då och fatta lite mer. Nu förstår jag varför jag e trött, varför man e arg, varför man e ledsen, varför man brusar upp och mycket mer. Man fick så många svar på alla mina varför. Jag e ju som vilken människa som helst, men min förmåga att ta in alla ljud e desto större och därför jag hör ljud och lägger märke till annorlunda ljud oxå som någon annan kanske inte gör. Och det e därför jag tycker om och hjälpa folk i min omkrets/omgivning. Nu skall man bara få rätt på allt och gå Pegasus kursen klar och ta all hjälp man kan få så kommer detta bli skit bra. Och jag kan börja använda mina kunskaper om ADD på ett annat sätt som e bättre.
Alla mina svar som jag har ställt mig VARFÖR? Har jag nu börjat och förstå. Mina puzzel bitar börjar nu falla på plats och snart e det färdig lagt för denna gången. Tänk om och tänk rätt. Stanna upp och andas in och andas ut och låt tankarna försvinna från huvudet en stund.
Dessa 5 punkterna fick jag av Kuratorn. Jag skall berätta för barnen så dom e mer med och så får dom veta varför och att det inte e deras fel och det e inget farligt och så dom inte ska ta förstora roller på sig här hemma. Detta tyckte jag var jätte bra och mycket lättare.
Så här ser det ut i mitt huvud dom dagarna när det e som värst. Alltså totalt kaos.
Så här fungerar människor som inte har ADHD/ADD.
Hela deras kropp består av ett fin maskigt nät som filtrerar bort allt ljus och ljus och andra saker.
Men då vi som har ADHA/ADD. Vi har inte det fin maskiga nätet, utan vi har ett nät med stora maskor i. Vi tar in mycket mer av allt.
Jag hoppas att ni förstår lite mer nu. Annars får jag rita och förklara för er sen.
Puss och kram Andrea
Fortsatt utredning 4
Jag e iväg lite då och då på min utredning. Har inte så många gånger kvar hos Psykologen. Men vi har kommit så långt att jag har Dyslexi. Jag tror att vi skall kolla om jag har adhd eller add. Men det kommer senare. Jag har börjat ta min medicin. Jag började med den den 15/2. Man blir väldigt trött av den. Kroppen e typ avslappnad hela tiden. Så känns det i alla fall. Man känner sig lugnare i både kropp och knopp. Och det e skönt.
Jag kommer och bli skickad vidare för vidare utredning.
Denna depressionen har kommit i samband med allt hårt arbete i skolan. Då man inte förstod att något var fel. Jag har alltid gjort mina läxor och jag har alltid fått kämpa som en gris, men ändå blev det inte bättre. Men nu har jag fått ett svar iallafall och det e skönt. Så jag fortsätter mitt hårda slit med och förstå saker och ting och våga fråga när jag inte förstår.
Puss och kram Andrea
En tur på Islandshästen
Ja idag blev det en tur på hästryggen. Det var så skönt. Vi red på lite grusvägar och stigar och lite asfalt med runt om vid havberg och Nällevad. Så fint där e ute och så många gårdar med hästar där ligger. Vi träffade även på Skurups prästen på vägen i skogen. Han var ute och rastade hundarna. Bytade några ord med honom.
Det var så skönt och få komma ut. Huvudet e rensat och man känner sig som en ny människa. Man e lagom trött i kroppen nu. Man har släppt loss all negativ energi idag och lämnat den ute i skogen/naturen och det e skönt att man kan ha ett ställe där man kan göra det. Jag tror min Älskling skulle behöva det med faktiskt💜 Jag tror jag skall hinna med en ridtur till innan man börjar jobba. Så man klarar av det och vara glad. Det e mycket trevligare då och det mycket lättare och jobba. Hoppas bara att Tina har tid och följa med på en tur.
Vädret var helt kanon bra. Det blåste lite grann på öppetfält, men det var inte någon lång sträcka alls. Solen sken på oss så vi fick oxå lite D-Vitamin. Det gör gott för både kropp och själ.
Det blev lite skritt, trav/tölt och galopp. Jag glömde faktiskt och ta med ridspöet, men det gick lika bra utan idag.
Så nu ligger man i soffan och slappar med Älsklingen och barnen.
Jag var ute en runda hos hästarna i går. Jag hade bara lite hagmys med dom. Kelade och klappade dom lite. Det var skönt det med. Man blir så lugn och man kan släppa loss allt och bara låter komma fram allt det man går och grubblar över och tänker på. Det e så skönt och få bort all den negativa energin som man går och bär på. Man släpper den bara ut i naturen.
Kram på er😙
Rida Islandshäst
Igår på självaste Nyårsafton fick jag en förfrågan om jag ville göra med ut på en tur på Islandshäst. Jag sa JA. Det var kära Tina som frågade.
Det kännes så underbart. Vi både skrittade, travade/töltade och galopperade. Det var så skönt. Vi red en bra runda på både grusvägar och lite asfalt.
Igår kväll började kännas både här och där, för det e ju bara 3år sedan jag satt på en häst sist.
Idag har jag desto mer ont, men man vet vad det kommer av så det gör inte så mycket.
Men så bra man mådde efteråt. Man var så glad och trött. Det kändes så himla bra i kroppen. Bra rehab när man mår dåligt.
Men glädjen varade inte så länge. Jag fick vara glad ända tills jag kom hem och gick innan för dörren, sen var det kört igen. Tråkigt men sant. Min man tycker inte om att jag e iväg och rider i och med man kan trilla av.
Det var väldens snällaste hästar och ägarna lika så. Dom var så trevliga och god mot en. Jag kommer gärna ut fler gånger till er för man mår så bra efteråt.
Gott Nytt År och God Fortsättning på er ALLA 😊
Det kännes så underbart. Vi både skrittade, travade/töltade och galopperade. Det var så skönt. Vi red en bra runda på både grusvägar och lite asfalt.
Igår kväll började kännas både här och där, för det e ju bara 3år sedan jag satt på en häst sist.
Idag har jag desto mer ont, men man vet vad det kommer av så det gör inte så mycket.
Men så bra man mådde efteråt. Man var så glad och trött. Det kändes så himla bra i kroppen. Bra rehab när man mår dåligt.
Men glädjen varade inte så länge. Jag fick vara glad ända tills jag kom hem och gick innan för dörren, sen var det kört igen. Tråkigt men sant. Min man tycker inte om att jag e iväg och rider i och med man kan trilla av.
Det var väldens snällaste hästar och ägarna lika så. Dom var så trevliga och god mot en. Jag kommer gärna ut fler gånger till er för man mår så bra efteråt.
Gott Nytt År och God Fortsättning på er ALLA 😊
Fortsatt utredning 3
Igår var jag hos psykologen igen. Vi pratade lite om allting och sen fick jag en hemuppgift som jag ska göra tills vi träffas nästa gång i februari. Vi ska även göra ett dyslexi test, men det blir inte förräns nästa gång eller nästa gång ingen. Hon tyckte även att jag skulle ringa till min läkare för att få tabletter mot depressionen för och kunna attackera den från fler håll och för att jag skall orka med allt. Det lär ju bli jobbigare. Jag ska ju jobba heltid, gubben jobbar heltid, två Små barn och en depression på det och sen en utredning och sen trivseln på min arbetsplats. Allt detta kommer förmodligen och ta kål på mig med tiden. Jag e egentligen motsträvlig till och ta tabletter för depressionen för jag vill klara det utan. Det e mitt mål. Mattias vill inte heller att jag ska ta tabletter, så jag vet inte hur jag ska göra.
Jag får i alla fall ringa till läkaren och prata med en, så får vi se vad dom säger och hur jag gör.
Jag mådde mycket bättre igår. Fick en svacka på Juldagens kväll/natt och sen fortsatte det på Annandagen. Men så fort vi kom igång med och renovering så började det släppa. Igår var vi ute och fick sol och det hjälpte lite grann.
Kram Andrea♡
Fortsatt utredning 2
Idag har jag varit iväg på min fortsatta utredning. Just nu har jag en lite deprission. Det e skönt att den e liten och att jag har kommit ut från den stora jag hade i Vintras/våras och i somras. Jag fick fylla i en blankett om deprission idag. Det var så jag fick reda på hur läger e.
Jag kommer även och bli iväg skickad för mer utredning. Dom ska se om jag har någon form av en diagnos. Det e skönt att det blir gjort, men det e synd att ingen annan har märkt något alla dom andra åren och i skolan. Snacka om att jag har döljt det bra för alla. Kanske inte så bra idag, men bättre sent än aldrig.
En ny tid e satt och jag hoppas på att det blir fler så man kan få ännu mer hjälp.
Puss och God natt ☺
Jag kommer även och bli iväg skickad för mer utredning. Dom ska se om jag har någon form av en diagnos. Det e skönt att det blir gjort, men det e synd att ingen annan har märkt något alla dom andra åren och i skolan. Snacka om att jag har döljt det bra för alla. Kanske inte så bra idag, men bättre sent än aldrig.
En ny tid e satt och jag hoppas på att det blir fler så man kan få ännu mer hjälp.
Puss och God natt ☺
Fortsatt utredning 1
Jag var iväg i tisdags eftermiddag på min fortsatta utredning. Vi fyllde i två blanketter en om Oro och en om Alkohol. Nästa gång jag skall dit ska vi prata om min Oro. Där var tydligen mycket som inte var okej. Jag fick fler tider oxå även om jag mår lite bättre nu och känner mig mycket gladare än innan. Där en del och jobba med. Jag har nu kunnat lägga vissa saker bakom mig och bara ta det som det e. Andra saker e lite svårare. Allt tar sin tid. Puss
